在过往里书写似水流年散文,追忆似水流年的短文散文

100 2022-06-06 16:08 宣传员

1、在过往里书写似水流年散文

一,似水流年

“不忘似水流年,不见纯真笑脸。"那是一首歌词上说的,我用这句话去怀念过去和你,

如果你叫凉凉,如果你穿着黑色衣服,如果你有细细修长的腿,

如果你笑起来是一个大脸,眼睛都闪光,很好看,

如果你喜欢在车上翻开书页, 看那些小说的唯美情节,还有那么多那么多 你如果的事,....

那该多好看的一个画面,那该是多么美丽的人儿,

你还记得吗?那天是谁突然心绪来潮,是谁在笔记上用手写自己的小说,写出那段文字叫似水流年,

时光走到五月里,在这个季节里,好像文字和思念都泛滥起来,你曾经写过的那些笔记你还会不会翻?

后来你换了头像,你说你不想再写那些文字,我也遇见了一个她,她叫暖暖,凉凉和暖暖,你们会不会一点都不一样,

原来,那些年,那些事,那时的我们到现在都已经改变。

五月是我很神奇的一个月,我总会在那样的季节,写成很多经典的歌词,小说,唯美的情感。

我决定五月里把遇见你的故事写成似水流年一样的文字,放在记忆里翻看。

二,一朵思念

到昨天为止,过去已经失去,就像春天的那些花朵,盛开,枯萎,

那曾经的故事会让人想起了什么是似水流年, 一眨眼,已经没有你好像几万年,

如果能再见你,能亲口跟你说了再见,我们还会不会羞红了脸,

如果能再给你看那些文字,是否能再和你一起思念。

过去的一切,不再回来。

如果我又在你家附近的球场,想到约你的事,

我拿起球投向蔚蓝天空,未免想到你的影子,她又站在我的附近,

那么,这朵思念,该放哪儿。

三,那里只有一个你

今天走在公园里,原来早些时候说的玉兰花已经开了,远远的就能看到白白的一树花朵,很晶莹,很是纯洁,

看着阳光下白白的一树玉兰花,人的心情也会好起来。

我又坐在新浦的brt k1上,我要往海边赶去,我想去吹吹春天的海风,忘掉一些事情。

还记得上次坐在这车上的时候,车上正在放着音乐《李白》,当时我很高兴了,我当时就想到也许会为你写3首歌,

当时回来以后,就写了一首《小篆烟雨》,也许会成为绝唱,我不想再为你写歌了,

我一直都在说蛮喜欢连云港这座城市,这座城市很特别很唯一,我走在这个城市里就会很安静,

就像这个世界上只有一个那样的你,

我不再写专属小说,谢谢那些快乐的过往,

当白玉兰开了,当武大樱花开了,当我放下那些心事,

再见。

2、追忆似水流年的短文散文

记忆里

依稀只记得离别的时候仿佛是雨季

最舍不得的还是那座城

昏暗的路灯光折射出的老街 古巷

显得有些琉璃与凋零

秋近了

一个人呆在旧屋子里

被油烟熏得发黑的钨丝灯

透着斑驳的光束

正好陪衬那些老掉牙的古董级家具

你暗自庆幸

一缕好似上世纪七八十年代的光影

黄昏里

你总是喜欢透过玻璃窗看外面的风景

黯光交织的色调尽浮眼前

陈旧的街区已经蜕去了昨日的繁华

依稀的路人 支支落落的零食小店与摊贩

在枯叶落了一地的梧桐树下描摹着

这幅画 真不忍心再往下看

此时的你就像个回光返照的老人

仰靠在满纶浮雕的摇椅上安憩

你轻轻闭上眼睛

安静的冥想

毕业的时候

她去了远方 只身一人

回忆总在这个节骨眼上停滞不前

就在那个傍晚 就在那场下了很久很久的细雨里

你在楼里看风景

她独自一人在雨里行走

你不得不承认你当初的懦弱

所有的思绪在此刻都显得苍白无力

就这样 阴差阳错

任她消失在朦胧的雨珠里

很多年后

又回到那个曾经擦肩而过的地方

回想起当年发生的那一幕揪心画面

不由得 想亲自对你说

那份心中藏匿多年的挂念

你还好吗

是否依旧一个人

3、似水流年碎如玉散文

记忆的闸门一旦打开,那些曾经的片段,便如洪水一般汹涌而出,势不可挡。那些片段,也像一片片的碎玉,你想接住,却总是会划伤了你。似水流年碎如玉。

——写在前面

1

1992年夏天,我七岁。在乡下。夜里,爷爷奶奶都出去串门。爸爸外出打工。妈妈带着弟弟睡了。于是,我独自睡在了西屋。那座院落它的两面都是坟茔,到了夜里总是让人不自觉的害怕起来。而院落里那座青砖红瓦的房子不知道记载了多少生活中沉重的细节和巨大的人生变故。黑暗里,我闻着潮湿的空气,突然就害怕起来。可是,我不敢哭,不敢发出任何的声音。

在那样的黑夜里,我的孤独肆意膨胀。渐渐地,意识倒是开始模糊了。我仿佛看到前面有着一抹光亮,于是,我小心翼翼的向前走去。我太小了,走得也太慢了,只觉得那抹光亮始终在前方,我怎么也走不到光亮处。我依然走着,突然却出现了很多奇形怪状的人,他们各种各样,有的滑稽,有的却让人害怕。我想,不知道我长大,会不会也成为他们那个样子。渐渐地,人竟然越来越多了,我看不到了那抹光亮,只有黑压压的奇形怪状的人群。他们推推攘攘,竟然把我挤得越来越小,我居然看不到我自己了。突然,一个毛茸茸的东西接触到了我。我像抓到救星一般,紧紧地抓住了这毛茸茸的东西。后来,人终于少了一些了,我又看到了那抹光亮。

于是,我更用力地抓紧了那个毛茸茸的东西,可是,我抓得越紧,人竟然又多了起来。越来越多。他们仿佛是注意到了我,一个个的张开嘴,我想,他们是要把我吃掉了吧。我害怕极了,大叫一声,跳了起来,把手中那个毛茸茸的东西用力向外甩去。

灯亮了。妈妈到了西屋看到我惊恐的样子,先是抱住了我。然后,我们同时注意到了地上那只正抽搐着的耗子。以及它头部流出的让人作呕的血。

很多年以后,那座青砖红瓦的老房子被一座白色瓷砖贴就的楼房代替了。在那座楼里,我跟妈妈说起那年的事儿,我说,我做了一个梦。却不是梦。那种记忆让我生生的厌恶一个地方。后来,又让我深深地怀念那时的岁月。

一个雨夜,我躺在病房,老师和同学都在陪着我。爸爸妈妈赶到病房,妈妈看到我躺在白色的床上,苍白的面孔,昏迷的样子,撕心裂肺地哭喊。但是,我却什么也不知道。好像,是一场梦。

直到第三天,我才知道,我又一次昏倒了。头部不断流出鲜红的血。同学老师满是惊惧。

我呆坐在病床上,七岁那年的那一夜,以及当时的情景,让我终于说不出话来。只是望着窗外露出一个我自己都不明白的笑。

我想,那时,是我第一次无法承受生命之重吧。那种恐惧,那种沉重,也许是一生的灾难。

2

2001年夏天。高中。我收拾东西准备回家。我要转学了。永远的离开那所校园。当我抱着我的书走向宿舍的时候,有几个外班的男女生站在教学楼的拐角处,一个个的叼着烟。像是一群流里流气的社会青年。我不屑地穿过他们,但不经意间的一瞥,我看到了一张熟悉的面孔。

不知道是因为一种什么样的情愫,还是为了掩饰某种不安,我停下脚步。站在她的面前。对她说:“也许你不认识我了。但是,我一直都记得你。”静止了大概两三秒的时间,她轻轻地吐出一个烟圈,用一种能把我冰冻住的冷漠眼神看着我。又轻轻地抽一口烟,若无其事地轻轻地吐出一个烟圈。

我说:“何爽,你怎么成这样了?”

何爽又用那种冷冷的眼神瞄了我一眼,把烟头扔在地上,用脚狠狠地踩了一下,开口说话。那声音,那语气,让我不寒而栗,让我想迅速地逃开。

她模仿着我的语气:“也许你不认识我了,但是,我一直都记得你啊。”

她说完,那些流里流气的男生女生也都以类似的声音语气重复着这句话。然后是一阵让我害怕的哄笑。

我忍住即将夺眶的眼泪,在那持续的哄笑声中夺路而逃。

还未走出十米,泪已泛滥成灾。

我想不出我们自小一起长大的玩伴儿,几年不见,如何会成了那般模样。

那一刻,我第一次懂得了,人与人之间深深的隔阂。那隔阂让人无法掩饰的害怕。

3

2002年,秋末。高中。新学校。

新学校在是我家乡的县城。这所学校倒是有几个熟识的同学。可是,新的班级却都是生面孔。于是,我处处谨小慎微,面容冷漠,甚少与人交谈。在课堂上,也是缩在角落里,不想被老师注意到。

这所学校属于半封闭式管理。家在县城的学生办了走读证,就可以在放学时回家。正好我爷爷的弟弟在县城居住,爷爷就托付他的弟弟多多关照我。顺理成章的,我办了走读证。

我的同桌李云,她知道我每天可以走出校门后,就接近我。我当然不知道这是一种有意的接近。我把她当作朋友。对这段新的友情满怀希望。

终于,她让我帮她做事。让我帮她送信。当然,这信,其实就是情书。而送信的对象不是普通人,正是政教处的一位刚分进学校的年轻老师。

我很为难,但还是答应了。因为,这位老师每天中午放学都会在校门口监管纪律。我把信交给他,我说,一位同学让我转交给您的。然后转身便走。

可是,下午,班主任老师竟然拿着那封信找到了我。狠狠地批评了我。原来,那位老师并没有对班主任老师说清楚,这信不是我的。

我辩解,这不是我的信,是李云的。老师叫来李云,她神色大变,转而却一副让我感觉陌生的神情看了我一眼,冷淡地对老师说,这也不是我写的。

看到她这样,我再也没有说什么。也没听到老师说什么。只是,开始了长久的沉默。

以前,我从来不知道欺骗、谎言、陷害是什么。只是知道这都是不对的。因为,从小我受到的家庭教育也告诉我,做人一定要正直,不能有害人之心。

可是,那时,我第一次懂得了什么叫做欺骗,什么叫做谎言,什么叫做陷害。也明白了人与人之间终究是有界限的。

4

仍然是2002年。因为家里又有了一笔进账。还因为我过生日。妈妈问我想要什么。

我没有想,就告诉妈妈,我想要一个蝴蝶结发夹。

妈妈听我这样一说,噗嗤就笑了。她说,你都没有长头发,要什么发夹啊。

听到妈妈这样说,我黯然下来。是啊,我又没有长发。从小,头发稍一长长,就被她们剪掉了。只因为,小时无人给我打理。大了,又影响学习。

我转身回到房间,轻轻啜泣。那是我第一次因为得不到自己想要的东西而遗憾的流泪。

而在此之前,我从来没有想过,我想要什么。

那天之后的第二天,我在书包里发现了一个蓝白相间的蝴蝶结发夹。可是,我却再也没有了原来的得到礼物后的喜悦。

后来,爷爷跟我说过,想得到你自己想要的东西,你就必须自己去争取。用心、用力地去争取。可是,当最后真正地争取到了想要的东西之后,原来的那种想象之中的喜悦便荡然无存了。只有更多的遗憾与无奈。

小时候,好像我们的命运我的道路都是被安排好,铺就好的。我们从来不用想我们想要什么,或者,我们会失去什么。

“你想要什么?”

2002年,我第一次知道,并不是你想要什么,就可以拥有什么的。因为,你首先要具备拥有这个东西的条件。可是,我没有这样的条件。我就无法在第一时间得到我想要的东西。

后来,曾不断的有人问我,你想要什么?

我想来想去,始终不知道我究竟想要什么。其实,并不是不知道我想要什么,而是,我一次次的发现,我想要的,永远是我无法得到的。因为,即使后来得到了,也不是一开始想要的那种感觉了。

也许,我的这种解释让人无法认同,但是,于我而言,却是如此。就像是现在,我所希望的生活,我总是得不到。

2002年之后,我第一次觉得,我懂得了很多人生道理。

5

再回到1997年吧。

我上初中。那个夏天,很热。

俊,辍学了。她比我高一年级。她功课不好,又像男孩子一样爱打架。可是,我和她却走得很近。只因为,我们一起长大。

俊辍学了。我一个人在偌大的操场上站立着。知了聒噪的声音让空气像是凝结了一般。

我在寂静的操场上哭泣着,我不明白,她为什么要辍学。

我一个人走在校园里,想象着,如果全世界的人都消失了,只剩下我一个,我会活多久?想象着,假如那时飘一场雪,会不会把所有的人全部覆没?

后来,我蹲在操场上,折了很多狗尾巴草,编成了一个草环。然后,我拿着草环回到教室。

教室里同学们都在自习。可是,我却觉得整个世界只有我一个人。

在一张纸上写上她的名字,粘在草环上,然后离开教室,把草环扔进风中。

从那以后,我就再也没有见过她。从那以后,我就忘记了她。不知道那个载着她的名字的草环魂归了何方。

那时,是我第一次忘记一个人。

6

还是1992年。

那时的我,对我出生的那片土地充满了好奇。总想探寻什么,挖掘什么。

傍晚,吃过饭,我又是一个人溜了出去。毕竟是夏天,虽然太阳已下山,但是依然酷暑难耐。我穿过闷热的村庄小道,一直走出了村外。后来又经过一片树林,一片庄稼地,又过了一条沟壑,再翻过几道田埂,我进入了一片有些阴暗的树林。在树林里,我看到了一个个耸起的土包,上面都长满了野草。野草在风中摇摆着。甚是诡异。

一阵冷风从我耳畔吹过。这里是坟茔。我不知道我为什么会走进了这里。

那时,我感觉很怕,我想走出那里。可是,林中小路仿佛永无止境。

我竟然看到了一个人影。他出现在我的前面。我像做梦一般,毫不犹豫地跟了上去。

截止到十八岁,我想,那时是我走过的最远最不寻常不可思议的地方吧。而那林中小路,则是我记忆中最长的一条路。那个傍晚,也是我记忆中最漫长的傍晚。那时,仿佛一切都静止了。只有那个影子的脚步,只有我的脚步。谁也无法停止。

我跟着他的脚步,无法停止。天色暗淡下来。我的确变得更为害怕。我不知道我还能不能走出那个地方,我还能不能回到家里。那回去的路,我还能不能找到。

他在前面头也不回地走着。终于穿过了那片阴暗的密林。到了空旷的地方,我隐约看到了远处的村庄。我紧紧地跟着他的脚步。心里不再害怕。一种无法言喻的勇气涌上心头。从来不曾感觉脚下的土地竟然也会变得可爱起来。我小小的身体在晚风中游动着,满身汗水淋淋。

我感觉到我们是在向下走去,回头看,那片坟茔,那片阴暗的密林在高处被夜色慢慢地遮掩。世界变得空空荡荡。

但他依然没有停止,继续向下走去。可是,一丛杂草把我绊了一个趔趄,摔倒在地。我起身再抬头,他消失了。我在原地向四周望去,是的,没有了他的影子。

我站在夜风处,风撩拨着我小小的身躯。手心里攥着刚刚跌倒在地时抓住的一株狗尾巴草。指尖陷进肉里,生疼。这个看不到方向的地方,让我千头万绪。

世界死一般的沉寂。

我猛地回头——

是一大片水域。那个消失的人影在水里浮动着。

是他。他露出一个我看不到的笑。

我终于哭了。

不是害怕。

那时,我七岁。是我第一次爱上一个人。那是坟地外的一个大水塘。我第一次去到的地方。我的心,就像那片水域,在风中轻轻荡漾着。

……

7

后来,每到夏季回到家乡,我总是会悄悄地到那片水域独坐。

夏季雨水太多。十岁那年,一个孩子在那片水域里被淹死的消息在村子里散布开来。

到了暑假,大人们就把孩子们看管得很严,不准再独自跑出去。

而我,也被关在了家里。不准外出。

那个夏季变得寂寞而又漫长。我总是在家门口的水塘边来来回回地走着。水上绿藻浮动。而水塘里养的鱼,却都一动不动地静止在水里。

很多年过去了,再回到家乡,那片水域早已干涸。那个他,也早已消失在茫茫人海。

我站在家门口同样干涸了的水塘边,双手无力地垂下。心中,是无限的悲伤和孤独。

8

昨天夜里,我做了一个梦。我梦到曾经的很多很多情景。那些年月那些人事在我的梦里不断纠缠着我。

我的生命就陷落在那样的梦境里。

这世上有那么多的悲伤,可是,那些岁月因为这些梦而变得真实。

如果此刻有一个人站在我的面前微笑着看着我,我多想告诉他:

这,其实不是梦。

4、似水流年

一大早起来做作业,懒散地从书包里拿出几本书,眼睛盯着书的封面,视线停滞在两个白色字体上——高二。猛然记起我已经是高二的学生了。思绪在倒转,回忆在翻腾,16岁前的画面断断续续,零零散散地涌现在我脑海中,冲击着我的每一个细胞:小学时重重的书包承载着满满的梦想,每天背着所有的书上学放学也不会觉得累;那时侯每次星期一都会忘记戴红领巾,着急地到处找别人借以蒙混过关。上初中以后,每次在考试前都会熬夜背书,每次都会幻想这次的数学简单到连小学生都会……我好像从来都没有发现,时间竟是这般匆匆忙忙。我好像还有很多未完成的事,却早已沦为过去的遗憾。十年的光阴足以模糊一切,也足以深刻一切;足以动摇一切,也足以坚定一切。对有的人而言,“十年”可以铸造幸福,可以成就辉煌,亦可以腾飞事业,那“十年”对我而言呢?“是翱翔前的蓄势待发”我的心对我说。

现在的我虽然还有些迷茫,不知该驶向何方,谁也没有人生的地图,只能一路跌跌撞撞去寻找。或许少年就该如此,在跌倒与找寻中学会坚强。在这种不断反复的过程中,我们总有一天会拥有属于自己的天空。

时间固然如流水,但我们亦可乘着小船航行在时间里,顺着它到达梦的彼岸。

也正因为时间如流水,我才更应珍惜,不管是失败带来的痛苦,还是成功带来的喜悦,都将拼凑成我生命中绚丽的云彩。

雾似乎正在慢慢散开,前方的路开始变得清晰,我也该从新振做,继续向前了。在今后的每一天里我都会珍惜,不管是流年似水,还是似水流年。

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