我是妈妈，我也是自己

我是妈妈，我也是自己

写下这一行字时，心中五味杂陈。

3年前，也是夏天，我正徜徉在辞职后悠然自在的时空里，一边陪伴着3岁的女儿，一边自由地探索着人生和职业发展的新可能,学习驱动力被极大地激发，每天看书，听课，参加体验式学习，自己也在不断地输出文字和分享课程，现在想来都觉得充满生机。曾经写过一篇《陪伴，才是妈妈的长情告白》，字里行间，写满了对孩子的疼爱和对生活的自得自足感。

此时此刻，我却因为席卷全球的疫情，幼儿园不能复课，和孩子终日粘在一起半年多，原本期待的充满欢乐的幼儿园毕业季，成了老母亲背负孩子幼小衔接的日复一日，每天拼音、识字、数量关系运算、古诗、儿歌样样不落，督促小娃儿学习，无法抽身，无法放下，心里感到不甘又无奈。

彼时的亲密无间，此时的两相生厌，大眼瞪小眼，无趣的很。

当我看见曾经对孩子充满接纳和疼爱的那个自己，有时会变成，失去耐心、充满焦虑、患得患失的妈妈。

心里就感到微微心痛，心疼孩子，也心疼自己。

怎么我的生活就成了每天围着孩子转了呢？

那个曾经不顾家人反对，毅然而然想要自我实现的自己，想要陪伴年幼孩子成长的自己，那个向往新教育，不断尝试新可能的自己，怎么成了大部分时间料理一日三餐和家务，督促孩子学习、练琴、写字的中年老母亲呢？

心中一悸，如果孩子上学后，我的生活依旧是这样，那指定不是我想要的。可是，有更好地选择么？

在群里，和Nancy说笑间，不禁得感叹：如果放下叶子的学习这件事，我得多轻松啊。

Nancy问我：这里面你看重的是什么呢？如果你付出了所有的努力，孩子未必会朝你想象的方向发展，你可以接受吗？

我看重什么呢？

当然是她能健康快乐成长喽，为她提供健康营养一日三餐，养成生活好习惯，每天在小伙伴自由玩耍，有自己的兴趣爱好，对学习感兴趣，这样就很好啦。

那我是希望她向什么方向发展么？

我以为，我并没有对她的发展有什么期待。我一直在意识层面认为，每一个生命都会自然地成长，我只需要为孩子提供适合的环境就好。小时候，她说长大以后想去种菜，我心想，如果你是真的喜欢，那我也会支持。现在，她喜欢画画，说以后想当画家，我依然支持。

我回答：我对她以后的发展没有啥想象，她想当画家，我也支持，她去种菜，我也支持。只是，我不想因为自己没有尽力，而让她在起步的时候跟不上，所有我挺有压力的。她六岁前我啥也没教，只是给她读了五年的故事。

Nancy: 如果你接受她做什么都可以，那你的压力是什么呢？

是啊，我的压力来自哪里？

想到一年多前，我还未曾放下带她去内地尝试新教育学校的可能，总觉着童年能让她成长在身心全面发展的环境最为理想，何必在灿烂的童年就开始题海和做卷子的生活，一直到成年呢？ 无奈离家太远，考虑到现实因素，只能慢慢放下这个念想，决定留在新疆，选择公立学校。紧接着幼小衔接的课题就在眼前，我们所处的环境里，每个学龄前的孩子都在上幼小衔接，线上或线下，甚至提前一年就在学习小学的课本内容。我担心，如果我只顾自己的意愿，忽视了现实的环境影响，不给她做衔接，她上了小学可能会很吃力，万一跟不上，会怎么样？我在意她的感受。同时，想到那时要在学校教育的节奏里陪她去赶功课，我就更焦虑了。还有一部分压力来自家庭，爸爸和爷爷都不能理解，为什么我不给孩子早一些、多增加一些学习和书写的任务，会担心孩子学的太少。也许，这是我眼下能为她做得最好的学前准备了，不想让她太早浸润在填鸭式的学习环境里，出于平衡的选择，只能在疫情这个特殊时期，由我这个半路出家、心怀新教育理想的妈妈，来尝试启蒙教育了。

这时，小仙插问一句：你尽力和她跟得上是什么关系呢？

我想，如果我已经做出了自己最大的努力，接下来就是她自己的努力和适应了。我只想为她从幼儿迈向少儿期的成长，给予有力的支持。尽力，就不后悔。

想到这里，我都觉得自己身上挑了千斤重担啊。

也许，这担子不需要挑的这么重？

我在控制什么？我要放下什么？

当时，我们正在讨论一心教练新一周的金句：The person most in control is the person who can give up.最能控制的人是能够放弃控制的人。

我尝试问自己：我身上的千斤重担，莫非都来自于我想要控制孩子的发展走向么？

好像是的。我意识到，我对孩子的发展方向其实是有很高期待的，我希望她能不受体制内教育的限制，从小在自己的兴趣领域里浸润发展，好奇心、想象力和创造力都得到保护和激发，充满学习内驱力，所以，我不想过早给她灌输知识，想寻找适合的资源，探索适合的教育路径，培养她的兴趣爱好，让她能在我希望的平坦大道上，顺利地成为自己。而且，这个自己，貌似是我心目中的，不一定是她想成为的。

那我这么想要控制，心里在担心或者害怕什么呢？

是的，我害怕她经历和我一样的，在漫长的教育周期里失去对学习本身的喜爱，小的时候没有机会发展自己的兴趣爱好，高考的时候选择符合家长和社会期待（自己却无感的）专业，毕业找一份稳定却无法全身心热爱的职业。浪费了青春时光，直到中年，才探索和找到自己的兴趣和方向。我希望她能早一些找到自己的热爱，早一些获得内在的滋养和驱动。

由此，联想到这一周的叮提问：

想象一下，把你试图控制的一切捧在你的手心托住，然后再试着慢慢地放下双手，同时体会你心里的感受。你有想到或感受到什么呢？

在捧在手心的那一刻，我感到心中沉闷，仿佛千斤重担压在心里。

不由得心想：这些真的都是我能控制的吗？

不是啊，我能控制自己做什么，尽力提供她成长中需要的，可是她喜欢什么，热爱什么，成为什么样的自己，真的不是我能掌控的。

手放下的那一刻，心里会有害怕：不控制，难道不会失控么？

那我要控制什么？又要放下什么呢？

我了解到一年级的教材，知道目前市面上的幼小衔接真的是超前学习了，目前我们做得努力，完全可以让女儿轻松走入一年级。暑假前的两个月，我做好自己能做的一日三餐，让她吃好睡好，接下来就是尽情享受和小伙伴自由玩耍的时光，同时发展她的小兴趣就好啦。

尝试了两天的轻松自在，我开始有余力投入到一对一教练的实践和课程准备中，她自己练琴、写字、出去玩耍，偶尔趴在地上画画涂鸦。

她自在，我也重获自由。

看见自己，做自己

心中隐隐不安，似乎不太习惯这样的放下。

似乎已经操心（掌控）了太久的老干部，突然退休，有点不知所措。我好像已经操心很久啦。

感叹我们这届父母非常不易，尤其是身为妈妈。自媒体的盛行有时渲染着过多的育儿知识和标准，从哺乳尝试到奶粉尿不湿的选择，从对孩子需求的响应到各个敏感发展期的关照，从家庭教育方式的迭代到整体家庭关系和氛围的营造。再加上一辈老人的对孙辈的关心和嘘寒问暖，无形中就对父母的养育生出了很多的要求。

想起自己从备孕、怀孕、到生产和养育孩子的这几年，全身心地投入和沉浸在妈妈的角色里，这里有我极大的幸福和成就感，却也有心酸与无奈，很多时候，习惯性地忽视了自己很多。甚至，连生病都有点不舍得。

虽然辞职时是憧憬着：

既满足孩子的陪伴，也要让自己重新获得自主发展的机会。然而，每当现实中，因为老人生病、伴侣工作的原因，不能让孩子获得一些成长所需时，我就成为了那个力挺孩子，鼎力支持，创造一切条件满足她的妈妈，以至于把自己的需要永远放在后面。

那种想要努力投入工作，背后却总有孩子牵绕的内心，有时充满着撕扯。

因为对工作的全然投入，造成对孩子的关注和照顾减少，瘦了或者病了，不等家人的埋怨，那种内疚感就已经让人无法再安心地继续专注于工作。

曾经看见一段话：“超人妈妈是种完美的假象：妈妈会感觉内疚，是因为她们总是在有挑战性、有时甚至不可能实现的选择。她们时常被要求将自己的需求放在孩子的需求之下......"

想到这里，好想抱一抱自己。

我不要做超人妈妈，只想要做自己。

如果母女之间的缘分就像两条开始时会交织重叠重合，后来渐渐会有分叉的小路：

年幼时给予孩子陪伴，也给自己重新选择的机会，

成长时渐渐学着放手，也为自己留下发展的空间，

长大后支持她独立探索，也让自己不被年龄束缚依然能怀着对生活的希冀和热爱。

我想，这是我最想做得。

当我能渐渐放下妈妈这个角色的重要性，我才能渐渐地回回归到自己，从自我的需要去思索：

站在中年路上，我想要的生活是什么？

联结是我的核心价值之一，此刻，我想要更多的独处，我需要更多和自我联结的时光，也希望在生活和工作中和家人朋友享受关系联结的美好。

自由是我的第二核心价值。自主的发展、自由的选择、自在的生活是我辞职以后就不愿放弃的状态。

健康，是我的基本需要。我想要做营养美食、做瑜伽、偶尔去游泳，让曾经忽视多年的身体越来越健康。

成长，我想要看书、看电影、冥想、画画、练习小U、偶尔歌唱，身心获得由内而外的滋养。

美好，我想要四处旅行，走走看看，看见美妙的风景，听见美丽的故事，经历美妙的风土人情。

我想要陪伴女儿的成长，陪伴她看见生活的美好，也支持她突破生活的挑战，成为她想成为的自己。

最最重要的是，我有一个长期的目标：

我想要成为一名人生教练，支持更多人、更多孩子探索自我、探索世界，活出独一无二的自己。