在《小舍得》中,欢欢和米桃儿出现矛盾,南俪让欢欢必须去给米桃儿道歉。欢欢不想去,南俪就以要扔孩子的玩具相威胁,孩子大哭,被迫同意去向米桃儿道歉。
这就是典型的权力争夺。
没有什么事情会比我们与叛逆孩子进行权力之争更糟糕的了。权力争夺通常非常激烈、很情绪化,甚至丑态百出。我们往往两败俱伤,甚至会更惨。
权力争夺会产生报复心。对于两三岁的孩子来说,报复形式通常是顶嘴和扔掉食物。五六岁孩子的报复行为可能是拒绝收拾玩具。10岁可能是用咒骂你,破坏东西。等到十六七岁,报复行为可能是抽烟饮酒、疯狂购物、早恋、辍学、夜不归宿甚至自杀。
有时候,我们会认为有些原则是必须要坚持的,但其实我们是在受着输赢感的控制。
我们会认为我们是父母,我们说的孩子就必须接受,就应该无条件服从。当孩子不服从时,我们就会把它当成一场比赛,我们一定要赢。这时输赢感在控制着我们的内心。
所以,当我们学会如何避免与孩子争输赢的时候,孩子的叛逆行为才会越来越少。
孩子为什么会跟我们争输赢呢?因为他们认为自己和父母是平等的。
所以,当我们和孩子进行一场权力争夺时,孩子会陷入“应该我说了算,或者是你不应该命令我”这样的想法当中,认为只有这样父母才是爱我的。当权力争夺过后,他会强烈地感觉你不爱他。
我们来评估一下当孩子处于权力之争时我们所起的作用:
如果我放弃控制孩子,我会害怕发生什么?
在和孩子处于权力之争时,我在想些什么?
当我拒绝孩子作出的选择时,我一般会想什么或什么感受?
有时候为什么我会对一点小事不依不饶?
如何才能避免和孩子间的权力争夺呢,很简单,就是无条件的爱
无论发生什么事情,我们都要让孩子知道:我们永远是爱你的!
我们要学会放弃对孩子的掌控权。放弃对孩子的控制,才能获得更多的掌控权,不再强迫孩子听话,孩子才会开始听你的话。
如果我们让孩子知道他是自己人生的主人,他可以做出选择,而我们会尊重他的选择,我们只是给到他建议。这时,孩子可能会更愿意听你说出并接受你的建议。
要改变我们的心态,就要记住三句话:
应对叛逆孩子,不是要操控他,而是要让他自我感觉良好。
当你心平气和表达你的想法时,孩子会听。
没有哪个成人会说,当时父母太理解我了所以渡过了一个可怕的童年。
我们改变自己的心态给孩子的选择权后,要告诉孩子不同选择可能会出现的结果,冷静坚定地提出具体要求,而不是与孩子进行权力的争夺。
当遇见事情时,我们要自我察觉我们的情绪,并及时从权力的争夺中抽离出来。要站在孩子的角度考虑问题,让孩子知道我们并不是对立的。孩子感受到我们的尊重和友善后,就会愿意与我们沟通。
我们可以让孩子先表达一下自己的想法,这时一定要学会倾听。然后我们再说出自己对这件事情的看法,与孩子一起得出一个有建设性的解决方案,让孩子知道下次遇见这样的事情应该如何处理。
要记住以下几点:
1、不论我们说什么,都必须保持和善和坚定,也要避免说教和提醒。
2、不要直接给出答案,让孩子自己找方法,我们可以引导。
3、平时就要注意沟通和爱,避免临时抱佛脚。
4、注意提前通知,尊重孩子的知情权。
5、有一个明确的界限,而不是永远说不。总是说不行,孩子就不知道该怎么办了,所以我们要告诉他什么是行的,这个就是有一个明确的界限。
6、与孩子一起制定规则,让孩子参与进来自己制定。
如今的孩子追求个性,非常独立。如果我们还是按照我们父辈的方法教育孩子,就会和孩子产生矛盾。
当我们可以把孩子当成一个独立的个体,给予孩子平等地位,抱着相互尊重、理解和鼓励的态度去对待我们的孩子时,我们和孩子权力的游戏就会结束,家就会更加和谐、幸福!