与自己和解

想想又是上周的事了，接连几天失眠，导致我疲惫不堪，中午虽然有补觉，对恢复精神却没有多大帮助。有时晚间约雯婷出去散步，沿着旧城河道的木栈道缓缓走了半个多小时，说着些不痛不痒的话题，河里的小堤坝上，几只不幸的鲤鱼挣扎着，努力摆脱被冲走的噩运，我应该就跟它们一样，耗费精力，注定做无用功。

刚见到雯婷时，没有什么特别的印象，只觉她人腼腆。六月份的宁德，炎热程度已经超过了福州些许，在面试培训结束后，我们几个老乡拉帮结派一般走到万达吃饭，雯婷总是走最左侧，而我就默默走在人群的后边，假装思考今天的试题。培训整整持续十天，我应该没有跟她交流过，不过很巧的是，面试当天，我们在同一个候考室，她是二十五号，最后一个，而我是二十四号，我们第一次互道问候，说了几句鼓励的话。那一次她的成绩出乎培训老师的意料，一开始因为害羞而两腿发抖的女生，成为众多学员中的一匹黑马，遗憾的是我被淘汰了。

在下次见面前的那段时间，我们在微信上聊过几次，话题依旧是关于考试，大体就是准备的如何，咨询下备考经验。下半年的事业考试，由于没有面试，我顺利进入了她所在的单位。我第一时间告诉她这个消息，雯婷说比自己考上还要开心，看到这句话时我是有所触动的，不过现在想来，或许只是因为她从此多了一个同龄人一起工作，仅此而已，因为我们分配在同一间办公室，我是会计，她是出纳。

直至现在，我都觉得我们是有缘分的，可能是一次又一次的“好巧啊”，让人失去理性判断。我想也许人们口中的种种缘分，只是一件寻常发生的事，因合乎了期待者的欲望才被夸大。

当喜欢上一件事情时 ，人的内心有着向上的力，而喜欢上一个人时，那个我就低到了尘埃里。在尘埃里，痛苦多于快乐。雯婷就像是一面镜子，透过她我看到了我窘迫的家境，跟我身高一般不高的文凭，我的怯懦和寸步难行得压迫感。曾经跟朋友谈到这样一个话题--找另一半是合适的好还是心仪的好？或许在那一刻，我们就已经否定了二者并存的可能性。让我心动过的人挺多，追求过两三个，都是无果而终，这导致很长一段时间，我怀疑自己不适合谈对象，也就没有心思放在这件事情上，闲暇时间也大多是一个人处着。

某天，局长叫上我跟雯婷谈话，大体意思就是雯婷年纪比较小，让她跟着我多跑跑，多熟悉彼此的业务，也就是那天起，我跟雯婷的接触渐渐变得多了。后面几个月我们的话题也逐渐从考试、工作过度到自己的生活，也单独出去过很多次，她很少拒绝我的邀请。我不断注入激情，情愫悄然生长，扎进血肉一般，想见她成了我每时每刻的冲动。我整夜整夜失眠，躺在床上如同躺在一叶海中小舟，脑袋里各种思绪在晃动，每一帧都是关于她这个对象的存在，这让我焦躁不安。

有次我们谈到毕业的遗憾，她谈起她的学长，整个人仿佛都回到了大学时光，她遗憾由于疫情没能在他离开学校时亲自送他。我敷衍的迎合，心里总觉被嘲弄了一番，当然不是由于她，是我的一厢情愿，因为从未发现，她不曾喜欢过我，哪怕一个再简单不过的表情。我们出去散步，吃饭，都没有过多话语，总是有一句没一句的聊着，更多的时间，留给了沉默，她只是需要一个说说话的对象，一个朋友。

雯婷比我小四岁，喜欢高个子又阳光的男生，而我不是，如果有阳光男孩，我就是雨天老男孩，我不够幽默，不够成熟，没有她憧憬的那个形象的一丝一毫。我想起《太古和其它的时间》里面那些在太古边界睡着的人，梦到自己去了许多地方，醒来时便相信自己真的去过，我就在情感的边界沉睡，仿佛自己真的享受过那些时光，并且深信不疑。

我总觉得女生变脸的速度真的比翻书快的多，她对我的冷淡也是猝不及防，于是我鼓起勇气问她原因，却是我过界了。她只是把我当成朋友，仅此而已，我莫民奇妙的嘘寒问暖，让人陷入困惑的纠缠，等等，都让她觉得有必要和我拉开一些距离。我打了电话给她，告诉她我的不理智导致的种种冲动，也交换了彼此的想法。第二天我约她吃个晚饭，像一切未曾发生一样，不再提起，只是朋友间简单的吃了个饭，多少有点最终的晚餐的意味。

回头想想，我在这个一厢情愿的过程中已然失去自我，回到几个月前的生活，每天都心情愉悦，没有值得苦恼的事情，虽然是年轻人盲目的乐观，老觉着生活会越来越好，可那时自己是向上的，我并不喜欢现在的我，欲望太重，期待过多，一个人的重要性被自己夸大到不可承受的地步，这太危险。当自己爱别人时，始终要给自己留一半的爱，做想做的事，成为想成为的人，或许只有这样，这种爱才有意义。