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2022-02-02 18:091.心情不好的幽默句子
关于心情不好的幽默说说汇总如下 1、仔细一看，原来陪伴的是自己的影子。
2、我那卑微的等待，何时才能被你发现。 3、假如上天知道我心诚，就让石头发芽吧！ 4、你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。
5、你是我最大的秘密，小心翼翼藏在心底。 6、一生惆怅情多少，月不常圆，春色易为老。
7、即使我输掉了一切，我都可以做到无所谓。 8、假如不是濒临死亡，全部的分手都是背叛。
9、没有你，就算把世界给我，我还是一无全部。 10、当初的甜蜜，如今只能留着回忆，留着怀念。
11、你会喜欢我多久，是伴我长久还是玩够就走。 12、垃圾是放错位置的宝藏，懂得利用便是最好。
13、呵，那所谓的一见钟情，钟的不是情，是脸。 14、时间会慢慢沉淀，有些人会在心底慢慢模糊。
15、你爱我我爱你，后来你不爱了，而我却碍你。 16、纵然万丈光芒，也无法替代你曾给过的温暖。
17、爱是一颗幸福的子弹，爱的越深，痛的越切。 18、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
19、后来我才知道，你找我只是为了让她吃醋不开心。 20、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
21、不开心的时候，要控制住，别被一些人得意的笑。 22、不要丢下我，没有你，我感受不到自己的存在。
23、我的心事像深海里的水你看不到，我也不会说。 24、谁把谁的明媚尽收眼底，谁把谁的难过感同身受。
25、想表达却找不到完美的词汇，只剩下无尽的沉默。 26、为何我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
27、我这小小的心里容不了太多的人，只装了一个你。 28、我一直和你无法较量，你转身有他我却空空如也。
29、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。 30、分手时别拿不合适当借口，当初怎么就合适了呢？ 31、玩笑里常常藏着我的真心话，只是你不知道而已。
32、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。 33、在艰苦的日子更要坚强，在幸福的日子更要谨慎。
34、高傲的对自己说，我谁也不爱，早就习惯了一个人。 35、我不想逃，平静就好，我知道你的味道抹也抹不去。
36、真正的朋友，就算不联系，只要一见面还是会懂得。 37、总有那么一个人的名字，是你拒绝别人的一切理由。
38、努力变成自己喜欢的那个自己，一切就都还来得及。 39、可不可以跟世界请个假，让我离开一段时间再回来。
40、我不会对谁都善良，人心换人心，是人都懂的道理。
2.心情不好,要几个爆笑笑话,让我笑笑吧
1、二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使！ 3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 4、好好活着，因为我们会死很久！！！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 9、陪聊，提供夜间上门服务。
（一个墓志铭） 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 13、我总在牛A与牛C之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。 15、鄙视我的人这么多，你算老几？ 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。 24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。 29、我爱你！关你什么事？ 30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 32、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。 37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个… 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 52、要挑熟女，裙子好揪。 53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。 55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 59、BMW是别摸我，MSN是摸死你！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 63、我这个人最老实。从不说谎话。
这句除外。 64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。 73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 74、教授在讲台上讲有机化学高分子。
他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”。
75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，TMD我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！ 91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 92、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 93、我是个演员，一看。
3.心情不好时的笑话
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。
我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。
结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。
结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。
我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。
我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说："不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！"刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友： 啊，你真会开玩笑同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。
这不方便吧。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB!! 7、某女和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。
9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。
. 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
』 10、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了.几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 11、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
12、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。
昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是****。
"我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。
李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 。
4.心情不好
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
5.心情不好时的笑话
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。
我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。
结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。
结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。
我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。
我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说："不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！"刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。
这不方便吧。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB!! 7、某女和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。
9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。
. 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
』 10、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了.几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 11、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
12、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。
昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是****。
"我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。
李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的。
6.心情不好,谁给发个特搞笑的笑话
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。
疼。很疼。
相当疼。急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。
於是等。二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。我终於傻了。
等。我等。
没人。我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！悲愤交加。然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。
原来自己走错了。如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！不幸中的大幸。出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。
恰好我气定神闲地走出来了。当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？。
7.心情不好 好想听几个非常搞笑的小笑话 帮忙讲一个呗 谢谢啦
牛说：这么多人喝我的乳汁，却没人叫我一声妈。乌贼说：满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
老师吼：“不要吵，大家安静！”结果还是乱哄哄，老师一气之下就跑到校长那里告状。当老师和校长走进教室时，发现鸦雀无声。老师：怎么大家都变的这么乖。仍旧没人说话。老师：班长你说！班长吱吱唔唔说：老师你说，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话···你就死给我们看。
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
