关于单恋 -

        很早就想以这样的方式结束对一个人的思念，可终究是觉得还没彻底放下。在这平常的一天，我睁开眼睛给舍友发了昨天他跟我要的文件，打开手机已经九点二十了，在夏天，这个点天已经大亮了。然后我看向阳台，顿悟般觉得这件事我已经没有感觉了。

      我一直是个唯物主义者，鬼神，机缘命运这些说辞向来是不信的。可感情恰恰是个超越科学的东西，没有规则亦没有算法的比数学物理难理解多了。于人类而言这类没有规则无法理解的事，只能用同类的事解释了。母亲曾于某年拜访了我们当地有名的大仙为他的儿子们各自算了一卦。算出我十八岁有一劫，这劫数大概如此吧。

        高中我就读于老家县城的一中，校门很大，进了校门，眼前便是一条宽阔的大路，又用两排树分出两条小路。路直通教学楼，路中间摆了一个小喷泉，我这高中三年它就喷过一次。左手边是宿舍楼，右手是操场。宿舍楼右后方是厕所，左后方是小卖部，对了大路左边，宿舍楼前也有一个小卖部。操场边上是食堂，当然后来不是了。故事就是从这样一个地方开始的。

      脚踏进高中，努力学习的信念便埋下了，初中和小学的我，始终沉浸在玩和吃这两个方面，学习不过是应对教育流程罢了，可我知道高中是决定命运的地方，或者说高中时的我已无法对自己和他人的差距视而不见了。高一这阶段的我，是完全沉浸在学习里的，功夫不负有心人，高一期末考试我考了全班第一。现在想来我宁愿不要这第一，拿到第一后，自己就膨胀起来了，拿成绩已经变成随随便便的事了，我还能有点其他的什么，一天晚自习我们宿舍几个人作死搞刺激，我写了一条模棱两可得情书给平时玩的比较好的一个女孩子，想着事后明说也不会有什么。这件事告诉我，你所谓的了解肯能只是冰山一角，我递过去没到几分钟，她站起来就给了我一脚。这里就有必要介绍一下她在班里职位了，体育委员，个子贼高，力气贼大，这一脚给我踢的，回味无穷。我好不容易才找到机会给人解释，这才把事了了这事发生中间的女生才是故事的正主，被踢的第二天，我语文课文没背过，被罚站在黑板左边的墙角，实在无聊，转眼一看第一排一个女生在哪里一直笑，我转过头瞪大眼睛，摆了一副夸张的疑惑的脸。她直接笑出声了，这下子我更惨了，直接到教室外罚站我决定报复，虽然她好像并没有什么错，不过这是事后诸葛亮的想法。当时的我是真心想报复的，我堵在去食堂的路上一把抢过她的饭卡，撒腿就跑，虽然我是个胖子，可我喜欢的运动是足球，冲刺还是没问题的。我一下窜出一截子，远远看着她朝我吼叫，当然也不会有啥好词，这都没关系，我的报复成功了。中午午休的时候，我莫名的睡不着，拿出饭卡来看打发时间，我仔细的大量照片，发现这姑娘长得还挺漂亮，军训时脸晒得黝黑，完全没注意到。一直拿着人饭卡也不行，我琢磨着晚饭前把饭卡还给人家，起床铃响了，我下床随手一拽，把饭卡带子给人弄断了。这下只能任凭处置了，下午还她饭卡时跟她解释了一番，她倒也没生气，把我的带子拿下来换到她的饭卡上了。这件事后便成了熟人。

    接着便是暑假了，我不喜欢夏天，可能当初不是这个事情的缘故。忘记具体哪天了，我QQ上跟她说我喜欢你，她追问真的假的，我说我认真的。其实我没想过说怎么样，只是祈求不要像体育委员那样就行。

然后暑假过去开学了，第二天上了才看见她再见面聊天就不像原先那样了，一层薄膜已然搁在我们之间了，这太难受了，我尝试打开这层薄膜，从容在某个特定的人面前是一点都装不出来的，经过尝试按原先的关系相处已然不可能了，那就依着这个关系往下走吧。模仿这别人的方式，我开始追她，打水，买吃的，等等。与其说微乎其微，倒不如说适得其反。她话都不跟我说了，碰见也得躲得远远的。当然现在看来是人家想让你放弃这个念想，可当时的我可不这么想。膨胀的我以为那只是她害羞，我们已经是互相喜欢了，甚至心地想她已经是我得人了。

一天海燕问我，你是一个长情的人嘛，喜欢一个人会多久，我回答，可能吧，三四年四五年，也可能一直喜欢吧。

高二大家都熟悉起来了，一起玩的也多了，男同学女同学之间的打打闹闹也多了，我得心事也多了。她和班里的另一个男人因为课文里的一句诗被大家调侃，她俩也熟悉了起来，男女之前玩的好的，都是把彼此放兄弟的，所以不会在意一些男女那些别人看来在意的事，放在我这里那就是灾难了。一种大男子主义的精神洁癖从此就附着在我身上了。我感觉自己被背叛了，然而我又不能干什么，只有我自己认为我俩互相喜欢。熬过一阵子后终于熬不住了，我决定表白把关系挑明。我鼓起勇气约她到教学楼里的走廊天井，这是一段时间一开第一次跟她说话。表白的结果惨不忍睹，她觉得不可思议，然后说不可能，人生头一次体会到心痛的感觉。这并没有让我停止，甚至有点征服欲。心痛也没有停止，越发严重，我开始吸烟了。烟是的神奇的东西，能让我短暂得到宽慰。烟总是从教学楼后边那个小卖部买，小卖部后面是音乐教室，抽着烟和学音乐的老友坐在一起听他练习，是高中这几年最惬意的事了陪我度过了一阵子。

很喜欢一个人，她在你的眼里会发光，放学从教学楼出来，熙熙攘攘的人群像是黑白的背景，唯独一人是彩色的。她挽着的闺蜜也因为她被照亮了。接着她走进大路左边的小卖部，我便跟着进去，看着她逛完一圈又一圈结账走出去转身去了回宿舍的路，我才匆匆买些什么的也回宿舍了。或者今天她去吃食堂，总要默默跟着她，买玩后坐在离她很远的地方吃完。我用了三天时间预估她每天早上和下午的时间，来跟她同一时间进教室我知道她没周六必然请假回家去看她弟弟，然后我把自己圈进了自己想象的世界里，她的每件事都是为我做的，每一个刻意的动作，每一个眼神，每一个回头，甚至不变的作息都是因为我，我自认为她了解我所做的事，我以为她也是喜欢我的。这一切延续到高三上半年。

有爱就有痛这句话，很不负责任。痛的只是我自己，我感觉她察觉到我是为她变得堕落或者说我的动作很明显在针对她，每次她和别的男生干些什么，我便下课跑去抽烟，上课睡觉，我实在难受。她好像顾虑我的感受，我感觉她被我感动了。一天一个男生卡着桌子不让她出去，我猛的站起来，径直走过去，推开桌子让她出来，她呆坐在那里一动不动，然后跑出去了。我追上去拽了她一把，她转过身来，叫吼着你是不是有病。我哽咽了，回到教室镇静的上完课，夜深人静的晚上，我没声的哭了一宿。几天后我跟班主任说我不想读了，让我妈来接我。小林姐姐出奇的没有多说什么，她好像明白了一切母亲来接我也什么都没有说，坐在车子上她问我是不是因为家里经济的问题不想读了，我没有说话。我们家其实没那么穷，不过母亲比较勤俭持家，我们的生活也就普普通通我也没有说因为钱的事太过怎样。见我没出声我妈以为真是这样哭着跟我讲我们家有多少存款，要再买一套房，这些年家里过得很艰难，他们白手起家，四处讨生活，高中时才算稳定下来，为我的学业操了不少心，我突然觉得愧对父母，众多的感情夹杂在一起，我放声大路，回到家我编了一个故事给母亲，虚实掺杂，母亲才明白我是感情问题母亲是个智慧的女人，尤其对我，她很有办法，当下没说什么第二天领着我串亲戚串朋友，见人就说我不读书了，要出去打工。给我一顿臊的，我也借此冷静了两周，我现在才感觉我把自己骗了，人根本没带搭理你的一切不过是你自我感动而已。我梳理了一下这几个学期以来的事决定重新开始了。

感情这个事理性和科学是解决不了的，起初几天保持的不错，可后来就不行了，但我不能表现出来了，我正在结束这些。开朗的女孩儿身边不缺男孩子，追她的人多了，她的男性朋友们也多了。而我只是更加心痛了，我有些抑郁了，身体也跟着被拖垮。晚上也睡不着了，常常分不清刚睡还是睡过了。整个人都是混乱的。带着这虚弱的躯壳一样的身体，我听到她和一个男生交往了，可我心底仍旧是她非我不可的想法。

高考前一天，她和那个男生俩人到一间教室复习，下课铃打了她们没有出来，然后把灯关了。好吧，我又没忍住，我跑过去把灯打开，用低沉的声音说下课了，赶快回宿舍吧成功拆散人家约会。

或许大家高考完是喜悦的，担忧的，等等，对于我，这是场解放。我终于不再有新的伤痛了。那以后再没见面再没说过话。唯一的合照是毕业照和军训照。

我需要抚平我之前留下的伤了，旅游是个不错的选择。报道前我去了很多地方，去看了大海，去爬了山，可能有些作用吧，上大学后我还会想着这些事。于是我让自己忙起来，忙到没时间想这些。可又哪有那么容易，那是刻在骨子里的毒，放假回家，随便一个物件都会让你想起从前。它会在深夜里折磨你，揉搓着心脏。

你是个长情的人嘛，喜欢一个人会多久？

时间真是一种良药，它会把一些磨平。一点一点，知道有一天，一个平常的早晨，你给舍友传东西，望向阳台，啊！我已经到放下了。